terça-feira, 17 de fevereiro de 2015
"A vida é feita de escolhas". Essa frase resumiu toda a minha vida amorosa nos últimos dias. Aquele homem acredita que gostar de alguém é uma questão de escolha, e que o tempo, o nível de conhecimento sobre a pessoa sejam realmente critérios a serem usados na "pesagem". O problema é que, acredito que gostar de alguém não seja realmente uma questão de escolha. Não acho possível decidir que gosta de alguém é apenas usar "a escolha" para decidir com quem irá ficar.
Eu realmente não consigo entender como alguém consiga usar uma frase tão seca para explicar sentimentos. Não acredito que seja possível gostar de uma pessoa "desde sempre", mas nunca lutar para ficar com ela, apenas jogando a culpa no destino... Oras, o destino não separa realmente ninguém, as pessoas se afastam porque querem... O Destino sempre se encarrega apenas para juntar as pessoas, mas nunca separar.
Eu não acho que o amor seja uma escolha. Que gostar de uma pessoa seja uma escolha, e quando você tem dúvidas sobre qual opção escolher, já significa que você não esteja seguindo o caminho correto. Muito menos quando você mente para uma das partes. Oh, está difícil.... superar a falta de dignidade e a decepção é algo complicado.
Será que somos resumidos a "alternativas de uma prova"?
Será que a vida é realmente feita de escolhas?
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2015
Uma vez eu li que uma vez na vida pelo menos, a
gente precisa escrever uma carta para uma pessoa que queremos muito falar algo,
mas em vez de manda-la, devemos queimar a carta para acabar com a vontade de
falar o que não devemos falar.
Eu farei diferente, eu irei publicar esta carta, e
mesmo que ninguém nunca leia, não tem importância. Ela estará aqui disponível.
De: Deiji
Para: Todos os homens que passaram na minha vida
Olá!
Quanto tempo não nos falamos, está tudo bem com
você? Espero que você ainda se lembre de mim. Para ser sincera, há vezes que eu
não consigo me lembrar do teu rosto, ou do teu cheiro, mas às vezes me lembro
de suas últimas palavras.
Você tem mágoas de mim? Eu não tenho mágoas sempre,
mas admito que às vezes eu me pego com raiva de você ainda.
Sabe, eu gostaria de falar com você pela última
vez, gostaria de falar o que eu nunca te disse... Por que você fez aquilo? Por
que você mentiu para mim? Você não fez isso para não me magoar... você fez isso
por ser covarde. Não me respondia, parou de dar atenção ao que eu falava,
sempre que me respondia era seco e eu já não recebia mais boa noite... você
acha mesmo que eu não estava magoada? Havia momentos que eu queria muito que
você apenas admitisse que havia um problema, mas não... “estou cansado”, “estou
ocupado” era seu escudo e esconderijo... era mesmo para não me magoar?
Por que ela? Por que eu não era o suficiente? Por
que você nunca me pagou um sorvete mas pagou R$140 num ingresso apenas para
estar perto dela? O que faltava em mim? E se você gostava da sua ex, por que
terminou? O destino não separa as pessoas, ele une. Você sabia que insistir em
algo errado, é o pior dos erros? O que ela tem?
Eu já sabia que havia outra pessoa... mas quando eu
perguntava algo, te dava a chance de dizer, eu só escutava “Não é nada, pare de
drama”. Você ainda tem certeza que não queria me magoar?
Oh céus, você me fez chorar tanto... ah, claro, nós
não éramos namorados... mas vai negar que você fez de tudo para me conquistar?
Não foi justo... e quando sua namorada te proibiu de falar comigo ou quando eu
fui xingada, você a defendeu... e eu?
Eu dava valor para você, para sua amizade, mas
agora está tão difícil... Você não me devolverá meus dias perdidos, horas de
sono perdidos, preocupação perdida.
Você acha justo me falar que está ocupado, quando
na verdade está ficando com outra garota, a chamando pelos apelidos que vc me
chamava, no outro dia dando o bom dia que você me dava, dando o boa noite como
você me dava? Você nunca soube gostar de ninguém. Eu estou realmente cansada...
Graças à você, eu apenas não acredito mais que um dia eu encontrarei alguém.
Graças à você, eu olho para o amor, como o mar da
praia. O mar está em minha frente, e eu estou na areia, mas eu não sei nadar,
então eu sei que se eu pular no mar, eu vou me afogar, e mesmo que eu entre
devagar, eu vou me afogar em algum momento, então apenas paro na borda e fico
assistindo as outras pessoas pularem na água e se divertirem. Após um ano, eu
pensei que havia aprendido a nadar, mas, quando eu coloquei os pés na água fui
puxada e novamente me afoguei. Eu estava segura, mas você me puxou novamente, e
me afogou. Por que?
Eu estava bem sozinha... eu realmente não precisava de falsos planos, falsas palavras...
Por favor, não faça mais isso... Não se aproveite
de ngm por carência ou porque a pessoa que você gosta não está com você. Vc
acha que depois de semanas, falar um “Espero que vc seja feliz” vai melhorar
algo? Jogue um prato no chão e peça desculpas...
Meu coração foi sincero. E ainda sendo sincero, eu
desejo apenas que você entenda o que eu digo. Sem raiva, sem cobranças...
cresça e seja um bom homem. Apenas, nunca mais poderá ser meu, nem se quiser.
Eu já me desconectei de você, não posso mais ver integridade em você.
Receba de volta o que me deu.
Cordialmente,
Deiji.
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Ah, um novo dia!! Eu não achei que teria muita vontade de postar nada hoje, porque falei tanto ontem... rsrsrs! Mas, ontem tomei uma dose de ânimo. É engraçado que temos aquelas pessoas que por mais tempo que fiquem longe, sempre estarão disponíveis para nós em momentos tristes ou cansativos.
Ontem quando eu pensei que estaria sozinha na minha solidão e tristeza (aquele drama básico pra dar ênfase na postagem.. hahaha), eis que me surge meu super herói pelo whatsapp para ouvir meus lengas lengas e me ajudar a entender diversas coisas da vida. Agora estou me sentindo mais animada, mais leve e com mais sono, já que a conversa foi até quase 3 da manhã... hahahaha
Não digo que estou feliz, mas menos mal. Umas risadas, e um pouco de atenção resolvem muitas coisas.
Não digo que estou feliz, mas menos mal. Umas risadas, e um pouco de atenção resolvem muitas coisas.
Então, vamos lá ;)
terça-feira, 10 de fevereiro de 2015
Não ia posta mais nada hoje, mas... amo essa música e a letra dela é linda... mas é foda porque se eu posto no facebook a galera já pensa merda... uahsuahsu
Parte de mim acredita em praga. Ok, é estranho... Não
sei quem jogou, e porque, mas o fato é que isso já se criou uma ferida enorme
em mim, e isso dói com frequência. Cansei de assistir as pessoas que eu gosto
arranjarem outra pessoa, se casarem com outra pessoa, e eu ser a “garota gente
boa”.
E sabe o que mais me deixa putonaaquela putona bem safada de Santo Amaro?
A demora. Em todos os casos, eu fico cerca de 2 meses esperandoo idiota a pessoa, me preocupo, corro atrás, e enquanto eu acho que a pessoa está ocupada, trabalhando ou sei lá o que, o cara tá fodendo com outra garota, bem feliz, me ignorando completamente. Cara, acho que um pouco de sinceridade e respeito seria bem interessante. "Não tem nada de errado, só estou cansado", "Não tem nada de diferente", "Não me pressione", "Não me jogue contra a parede", "Estou enrolado" vc tbm já ouviu isso? Pois é, eu escuto há uns 7 anos. Será que nenhum deles pensou algo tipo "Nossa, eu devo estar magoando ela, estou a fazendo de trouxa..."? Não, não... eles estão felizes e de consciencia limpa e foda em dia. Isso realmente me faz me sentir um nadinha. E eles seguem a vida deles, normal. E eu? Bom, nada tenho o que fazer além de aguentar isso sozinha, não é?
E sabe o que mais me deixa putona
A demora. Em todos os casos, eu fico cerca de 2 meses esperando
Sei que parece choradeira, mas, imagine vc nunca
ter namorado, nunca ninguém ter te mandado um boa noite carinhoso, um bom dia
carinhoso e com sinceridade? Vc perceber que aquela pessoa que vc ajudou, escutou, conversou, deu risada, simplesmente não se importou com vc quando te falou "Estou ocupado, depois conversamos" quando na verdade, nunca esteve ocupado? Vc nunca ter ngm pra nem sequer discutir a
relação, vc nunca ter alguém pra dividir a pipoca do cinema, e ainda saber que
se vc conhecer alguém, vai acontecer a mesma coisa? Duvida? Viva isso todos
esses anos. Todas as vezes, com todas as pessoas.
Tenho raiva de sentir quando algo está errado, de ter os sonhos, de saber o que está acontecendo a ponto de eu saber apenas olhando uma foto de perfil, eu fico sofrendo por mais de 1 mês as vezes.. e simplesmente ngm consegue medir o meu sofrimento... acham que é loucura minha, que eu estou falando besteira, ou que sou doente. Juro que se eu pudesse, eu seria a garota mais burra do mundo e não veria nada de ruim acontecendo, seria pega de supresa apenas! ;) Mas não é isso que a vida quer... ela quer q eu saiba e sofra com isso cada segundo sem poder fazer nada.
Tenho raiva de sentir quando algo está errado, de ter os sonhos, de saber o que está acontecendo a ponto de eu saber apenas olhando uma foto de perfil, eu fico sofrendo por mais de 1 mês as vezes.. e simplesmente ngm consegue medir o meu sofrimento... acham que é loucura minha, que eu estou falando besteira, ou que sou doente. Juro que se eu pudesse, eu seria a garota mais burra do mundo e não veria nada de ruim acontecendo, seria pega de supresa apenas! ;) Mas não é isso que a vida quer... ela quer q eu saiba e sofra com isso cada segundo sem poder fazer nada.
Eu realmente não tenho raiva de nenhum dos homens que fizeram isso. Nem estou falando de algum em especial, para ser sincera, apenas os jogo dentro de um bolsão e ficam todos lá, jogados num canto, com o mesmo rosto e mesmo nome. Nenhum é especial, é como se todos fossem um só, sem nome e sem rosto.
Gostar de uma pessoa enquanto me conhece, principalmente se ele nem está namorando comigo é algo passível para todos. Eles não tinham obrigações comigo, mas, na verdade eles tinham UMA única obrigação: Me considerar uma pessoa legal o suficiente para serem sinceros lá no início. Se gosta de outra, não enrola, não me "cozinhe" e nem fique falando "Vamos sair sim", "Me leva para conhecer tal lugar", ou finja que está tudo bem. Não está, e não estará. Não me diga que está ocupado enquanto está no motel. Não me diga que está resolvendo um problema enquanto troca carinhos com outra pessoa. Isso magoa e muito.
Todas as vezes o mesmo roteiro. E cada vez que esse roteiro acontece de novo a ferida se abre. "Por que nao pode ser eu?", "Por que ela é melhor?", "Eu não sou bonita?", "O que eu fiz de errado?", eu já perguntei isso até a Deus, mas nunca tive resposta. "Por que não pode ser eu nunca?" essa é a pergunta que eu daria um milhão de dólares pra quem soubesse responder.
Gostar de uma pessoa enquanto me conhece, principalmente se ele nem está namorando comigo é algo passível para todos. Eles não tinham obrigações comigo, mas, na verdade eles tinham UMA única obrigação: Me considerar uma pessoa legal o suficiente para serem sinceros lá no início. Se gosta de outra, não enrola, não me "cozinhe" e nem fique falando "Vamos sair sim", "Me leva para conhecer tal lugar", ou finja que está tudo bem. Não está, e não estará. Não me diga que está ocupado enquanto está no motel. Não me diga que está resolvendo um problema enquanto troca carinhos com outra pessoa. Isso magoa e muito.
Todas as vezes o mesmo roteiro. E cada vez que esse roteiro acontece de novo a ferida se abre. "Por que nao pode ser eu?", "Por que ela é melhor?", "Eu não sou bonita?", "O que eu fiz de errado?", eu já perguntei isso até a Deus, mas nunca tive resposta. "Por que não pode ser eu nunca?" essa é a pergunta que eu daria um milhão de dólares pra quem soubesse responder.
Se eu pudesse escolher um presente de Deus, seria
sem dúvida, o fim dessa saga. Não quero mais estar no caminho de um homem que
já ama outra mulher, não quero mais ser menos do que qualquer outra mulher nova,
preciso do que é meu. E isso dói.
Ninguém conseguiu até hoje medir essa dor.
E sabe qual a diferença entre eu aos 19 e agora? A ferida é mais profunda.
Um dia será eu? Pra valer? Sem ngm mais?
Ninguém conseguiu até hoje medir essa dor.
E sabe qual a diferença entre eu aos 19 e agora? A ferida é mais profunda.
Um dia será eu? Pra valer? Sem ngm mais?
Quando eu tinha 19 anos, eu conheci por amigos um
rapaz chamado “André”. Ele era bonito até, era de uma boa família, tinha bom
emprego, e era tão nerd quanto eu na época. Ele gostou de mim de primeira, e eu
gostei dele no primeiro encontro oficial. Bem, ele era agradável, engraçado e
conversava comigo até altas horas... Lindo né? Pois é...
Um dia eu acordei de manhã e no caminho pro
trabalho notei que toda a rua parecia mais cinza do que de costume. As árvores
estavam menos verdes e não tinha sol, parecia um dia triste, um daqueles bons
dias de não sair de casa nem ao menos para ir no mercado. Neste dia, quando
cheguei no trabalho fui avisada que uma das garotas que trabalhava lá, tinha
saído recentemente da empresa e já estava em outra muito grande e que pagava
bem, fiquei feliz por ela, e por ela ser muito chata e ter saído de lá...
hahaha
Neste mesmo dia, o André estava diferente. Não sei
como, mas, não me deu bom dia como de costume, não riu das minhas gracinhas
idiotas, e dizia estar cansado e atarefado no trabalho, e eu apenas dei um
espaço para ele. A noite, ele tbm não me deu boa noite, apenas saiu.
Todos os dias seguintes foram da mesma forma, mas dentro
de mim algo estava incrivelmente errado. Eu apenas imaginava uma garota com ele
e ficava pensando “Oh God, eu sou doente mental, uma louca obsessiva, não nasci
pra namorar ngm”, mas ele só ia piorando, deixando de falar comigo e os dias
iam ficando mais cinzentos e eu ia sentindo uma garota no caminho não sei da
onde. Comecei a ter pesadelo com ele, em que ele brigava comigo, ou fugia de
mim, e eu não sabia o motivo.
Um belo dia, eu acordei cedo e entrei no meu
facebook, para minha surpresa havia uma letra de musica, linda. Eu sabia que
não era pra mim, mas me mantive quieta. No final do dia outra letra e olha...
uma bela curtida de uma moça de nome Melissa, baixo ela colocou um belo e
amoroso “Ainnn *--*”. Para minha supresa, essa Melissa era a moça que tinha
saído do meu trabalho semanas antes. Um dia eu tentei conversar com ele, mas
ele apenas me ignorou, o dia todo, até que um amigo nosso mandou o recado “Ele
gosta da Melissa, a garota nova”.
Se eu chorei? Sim, mas mais por ser muito nova e
ser a primeira decepção. Mas estava até bem.
Ok, essa história não tem NADA de impressionante,
certo? Certo. Mas, hoje em dia eu tenho 27 anos, e todos, TODOS os homens com
quem eu saí aconteceu a mesma coisa, apenas mudando as datas e se é uma garota
nova ou uma ex.
Azar? Talvez. Apenas tenho uma certeza é que isso
realmente já me cansou. Eu ajudei a preparar o casamento da minha irmã mais
velha, depois o da minha irmã do meio e eu simplesmente não saio desse ciclo
doentio.
“Ah, mas vc deveria se envolver menos”, “Ah, sua
hora vai chegar”, “Ah, é que ainda não era a hora”. Acredite, já tentei de
todos os jeitos mudar a rota da história, mas, sempre cai no mesmo resultado. Na verdade, acho que a missão da minha vida é ser um "cupido", porque eu já juntei mais casais do que um macumbeiro que faz amarração para o amor. (quem quiser me contratar, disponibilizarei os valores em breve hehehe)
PS: Nomes fictícios
PS: Nomes fictícios
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015
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segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015
Há alguns dias atrás eu estava conversando com uma
velha amiga (não amiga velha, apenas uma velha amiga) e ela estava me ajudando
a relembrar da época de merda de quando eu estudava no ginásio (mais exatamente
na quinta e sexta série), e me lembrando de um menino que vivia me atentando.
Esse capeta moleque era simplesmente aquele tipo de menino que me batia, me
ofendia, dizia que eu era feia, me tratava mal e chegava a me perguntar se eu
não poderia ir para outra escola. E olha que eu era um amor de pessoa, não essa
coisa esquisita de agora hehehe
O fato é que quando eu cresci e após anos sem
conversar com ele, um dia eu reencontrei ele por acado pela internet e ele me contou
que sempre me bateu e me tratou mal exatamente porque gostava de mim. Aquele
viado menino era apaixonado por mim. Até aí seria algo até normal, exceto pelo fato de
eu acabar me lembrando de todos os meninos, adolescentes e homens que gostaram
de mim e descobrir que todos em vez de tentar me conquistar, me batiam (me
sinto a Rihanna agora), me maltratavam, e etc... Ok, ainda bem que na fase
adulta eu nunca apanhei (ngm é louco de tentar isso XD), mas me fez entrar num
momento de tristeza e reflexão sobre toda minha vida, meu passado, presente e
futuro. Mentira, não me fez pensar em porra nenhuma, só que minha vida é uma
zona desde sempre. Vai ter vida de merda assim viu!
Foto aleatória:
Há uma coisa esquisita sobre minha vida. Eu costumo
ser totalmente segura na minha vida profissional, eu realmente me sinto no
controle quando estou em minha mesa, em frente ao meu computador, mesmo que eu
não saiba exatamente como deve ser feito a tarefa, eu sei que vou aprender e
aquilo só depende da minha boa vontade e esforço.
Mas, quando trata-se da minha vida pessoal, é como
se eu perdesse completamente o controle de tudo. Eu nem sempre fui assim...
antigamente eu pensava que eu teria tudo dentro do controle, bastava eu manter
a calma e seguir o caminho tranquila, e na teoria é isso mesmo, mas o fato é:
Eu não sei manter a calma e seguir o caminho tranquila. Eu não sou uma maluca
que sai dando pití, ou que não consegue se relacionar com ninguém... não é isso
não... Eu apenas às vezes me sinto realmente mal e acho que sou a peça quebrada
de qualquer tipo de relação. Para que eu fique bem, nem preciso de muita
atenção, mas preciso talvez de um “Tenha uma noite agradável!” ou um “Bom
trabalho, linda!”, isso realmente já me satisfaz... já me mantém feliz e segura
para tudo... O engraçado é que é exatamente isso que eu nunca recebo.
Talvez eu não me sinta segura porque posso
controlar papéis, programas, mas nunca pessoas. E nem tento. Eu realmente gosto
que as pessoas sejam livres, mas o fato é que eu sempre recebo tão pouco das
pessoas... Ah, eu sei que é um mimimi, mas é triste e você já deve ter passado
por isso...
Se eu pudesse escolher um presente de Natal (ok, o
Natal já passou, eu sei...) seria plena segurança em mim mesma! Eu com toda
certeza faria outras pessoas mais felizes... mas, receber um pouco de amor todo
mundo também precisa né? Eu não sou diferente.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2015
Há uma coisa que eu acho que nunca em minha vida
serei capaz de entender, mesmo que estude muito, mesmo que aprenda 5 idiomas,
mesmo que tenha 120 anos de idade... e essa coisa não é bomba nuclear, ou como
fazer um brigadeiro pegar ponto (acredite, eu NUNCA consegui fazer isso, e olha
que sei fazer quase tudo na cozinha ;-;), essa coisa é: HOMEM.
Sério. Eu não sei vocês, mas a verdade é que eles
me deixam confusa. E eu já sou confusa por natureza... e eu não estou me queixando
dos caras que eu fiquei, nem nenhum homem em específico não... estou falando de
todos que eu já conheci, sejam pequenos casos, lances, “pegada firme”, amigos,
amigo colorido, TODOS. Até os gays. Sim, gay tbm tem defeito de fabricação...
hehehe
Vamos ao ponto: Se você nem olha direito na cara,
você é metida. Se você olha e é simpática, eles criam segurança e te tratam
mal. Se você não demonstra sentimento, você é fria e “não serve pra
relacionamento, eles gostam de mulheres carinhosas”, mas se você demonstra até
de formas pequenas que gostam deles, mesmo que não seia um pedido de casamento
nem nada, eles SEMPRE soltam um tal de “você está me pressionando”. Na verdade,
para quase tudo que a mulher faz ou tenta fazer pra agradar sempre termina com “Você
está me sufocando” ou “você está me pressionando”, o que me faz pensar
seriamente se eles não precisam é de um inalador em vez de uma mulher.
O que os homens precisam entender é que às vezes a
mulher só quer ser “fofa” e legal. Demonstrar um pouco “estar a fim”, não é
pedir em casamento nem nada... é só querer atiçar.
Homens, parem de ser tão medrosos, poxa! Acaba com
toda a diversão...
Só uma fotinha pra ilustrar a realidade... heheheh
brincadeira, rapazes!! Só que não muahaha
quinta-feira, 29 de janeiro de 2015
Porque a amizade... é um país da Europa
Xau
quarta-feira, 28 de janeiro de 2015
Ah... estou realmente animada para escrever
esses dias... hehehe Será que é esse
cheirinho de blog novo? Ou será por que neste blog estou sendo apenas eu? Hahah
Vale a pena pensar nisso? Nãaaaaaao! Não tô a fim de raciocinar nada hoje...
hahaha
Mas bom, hoje acordei #Chatiadíssima. Não
dormi bem, não comi bem e tô me sentindo uma garota realmente feia hoje. Não
que eu me sinta incrivelmente linda normalmente, mas hoje especialmente estou
me sentindo “acabadinha”... Acho que é porque acordei com os olhos inchados
(manja quando seu olho começa a arder e começa a lagrimejar e todo mundo te
olha tipo ‘tadinha, ela tá chorando’? foi exatamente isso... bléhh), olheira
(não dormi a noite toda) e ainda com o cabelo todo amassado e ainda acordei
atrasada... imagine a cena... e ah, ainda to “naqueles dias”, o que me deixa
pior ainda e depressiva.
Ah, essa depressão que sinto “naqueles dias”...
não sei exatamente o motivo, provavelmente são meus inúmeros hormônios xingando
para o mundo o que eu fico guardando o tempo todo, mas sinto uma tristeza
ENORME nesses dias, parece que o mundo vai acabar, parece que ninguém me ama,
parece que estou sempre feia. Seria TPM? Acho que é mais pra “Tensão pré-vida”
mesmo... tsc tsc...
O triste é que quando estou assim, acaba
sobrando para o mundo. Fico absurdamente chata, absurdamente carente e ninguém
entende isso... daí todo mundo fica me olhando com aquela cara de “Aff.. que
doida!”.... Triste isso galere, triste! O meu corpo vira uma guerra interna de
humores... ;-;
Em resumo da minha semana do meu dia:
terça-feira, 27 de janeiro de 2015
Passando apenas para desejar boa noite para todo mundo!!
Muah!!
Prazer, pode me chamar de Deiji. Não
Deise, é D-E-I-J-I.
Deiji é simplesmente “Margarida” em
coreano (em Hangul fica 데이지). Não, eu não sou coreana e nem “manjo dos
paranauês” do hangul não, apenas amo. Amo mesmo. Tipo... DEMAIS.
Moro em São Paulo, nasci em São Paulo,
mas tenho uma quedinha forte por MG, terra querida. Amo música mas não sei nem
tocar a mão das pessoas direito. Amo chá gelado, comida japa (falando nisso,
queria um temaki agora heheh) e viajar (tá, viajo praticamente 1 vez por ano,
mas a grana é curta né benhê!?).
Minha personalidade é única...
unicamente esquisita, unicamente escrota engraçada. Não sei porque, mas quando
eu falo seriamente as pessoas dão risada achando que eu estou de piada, exceto
quando eu estou realmente brava, porque aí nego... Corre! Hahaha
Já aviso que tenho a boca mais suja que
buero de Santo Amaro (quem mora em SP deve conhecer né?). Sim, falo palavrão
pra caraleo caramba quando estou entre amigos da mesma laia
maldita personalidade. Mas me comporto como santa quando necessário ou
perto de pessoas que não curtem palavrão.. convivo de boa! Na paz!
Agora... parou com isso né? Vocês estão
me conhecendo demais e isso é uma porra, digo, uma bosta, digo, uma
coisa chatinha.
Este blog é de uma mulher. Uma mulher apenas. Uma mulher
segura, resolvida, amada, rodeada de amigos e com uma visão realista de tudo.
Ok, para falar a verdade, este é o blog de uma mulher segura (em alguns aspectos), resolvida (sei
escolher roupas mais rápido que a maioria das mulheres), amada (meu papagaio me
ama), rodeada de amigos (3 já dá pra rodear né?) e com uma visão realista de
tudo (exceto quando minha imaginação corre solto).
Pois bem, eu já criei cerca de 8 blogs, mas nenhum com minha
alma, e é claro, com meu humor... agridoce. Delícia né? Só que definitivamente não.
Bora começar mais um? Pois bem, bem vindo ao meu mundinho
virtual XD
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